La pareja es fuente de alegría y seguridad emocional. Sin embargo, para que ello sea posible se requiere de un trabajo constante sobre el carácter y modalidad de vínculo construido.En estos tiempos de virus es un desafio la sobrevivencia. Por que convivir desgasta al menos que se realice un efuerzo mutuo por ser mas amable , comprensivo y diminuir las reacciones confrontativas.
En una dupla pareja siempre existe la ansiedad de perderse en el otro, dejar de ser yo y diluirme en un nosotros; es decir la psiquis vive en algun grado la relación pareja, como una experiencia amenazante para la identidad y si esto aumenta, se incrementa la distancia, las dificultades de comunicarse. La necesidad de diferenciarse, implica un espacio propio, el silencio y respeto por los tiempos del otro. Porque toda persona tiene siempre una dimensión de ajenidad inasible, que no se agota, a pesar del paso del tiempo. Esta cualidad, que si bien se vive con angustia, es lo que hace posible una relación de mutua dependencia, en la que a su vez se conserva la individualidad. Ello dinamiza, promueve la curiosidad y búsqueda del otro, Al mismo tiempo, es fuente de distancia y de malos entendidos.
A menudo, las parejas van perdiendo esta comunicación y disposición al encuentro. Las exigencias múltiples, familiares, laborales y sociales, los van distanciando. Ante la angustia que ello suscita, se corren dos riesgos, intentar hacer del otro un semejante o retraerse y replegarse sobre sí mismo.
Las parejas se distancian y se vuelcan a su propio mundo, o bien se supone que se sabe todo del otro, que se puede adivinar lo que piensa o predecir cómo se comportará. La relación se hace rutinaria y monótona, los conflictos y mal entendidos se suceden. Cuando ello ocurre, es el momento de recurrir a ayuda profesional, a objeto de evitar mayores sufrimientos y conflictos.
Saber pedir y estar dispuesto a pedir ayuda es indicativo que el cambio es posible.
En estas ocasiones la terapia de pareja abre posibilidades de cambio al contar con un espacio en el cual puedan observar los patrones repetitivos de su relación, comprender cómo se fueron construyendo malos entendidos y conflictos, y con ello abrir nuevos espacios de comunicación y encuentro.
La Psicóloga Clínica del Centro Rumbos especializada en temas de parejas, Elisa Neuman de Parejas y adultos. Magister en psicoanálisis.
Doctora en temáticas de las personas y sociedades en las relaciones y vínculos. Se especializa en una de las terapias más complejas como es la de pareja. Tienes más de 30 años de experiencia procesos terapéuticos.
Elisa la actual Directora Clínica en el Centro Rumbos. Atiende parejas, familias y grupos que están constituidos por tareas comunes. Se enfoca en mejorar la comunicación, fortalecer el compromiso y apoyar las distintas etapas por las que atraviesan las parejas.
ENG
The couple in times of virus.
How to Survive Together and Not Scramble.
2 March 2020
The couple is a source of joy and emotional security. However, for this to be possible, constant work is required on the character and modality of the constructed bond. In these times of virus, survival is a challenge, because living together wears you down unless you make a mutual effort to be kinder, more understanding, and less confrontational.
In a couple there is always the anxiety of getting lost in the other, to stop being me and to dissolve into a "we"; that is to say, the psyche lives the couple relationship to some degree, as a threatening experience for the identity and if this increases, the distance and the difficulties to communicate increase. The need to differentiate oneself implies one's own space, silence and respect for the other's time. Because every person always has a dimension of ungraspable alienation, which does not run out, despite the passage of time. This quality, that although is lived with anguish, is what makes possible a relation of mutual dependence, in which at the same time the individuality is conserved. This makes the relationship dynamic, promotes curiosity and the search for the other. At the same time, it is a source of distance and misunderstanding.
Often, couples are losing this communication and willingness to meet. The multiple demands, family, work and social, are distancing them. In the face of the anguish that this causes, two risks are taken, to try to make the other one similar or to retract and to withdraw on oneself.
Couples distance themselves and turn to their own world, or else it is assumed that one knows everything about the other, that one can guess what he thinks or predict how he will behave. The relationship becomes routine and monotonous, conflicts and misunderstandings follow each other. When this happens, it is time to seek professional help, in order to avoid further suffering and conflict.
Knowing how to ask and being willing to ask for help is an indication that change is possible.
On these occasions, couples therapy opens up possibilities for change by providing a space in which they can observe the repetitive patterns of their relationship, understand how misunderstandings and conflicts were built, and thereby opening up new spaces for communication and encounter.
The Clinical Psychologist of Centro Rumbos, Elisa Neuman, specializes in couples issues. Magister in Psychoanalysis.
Doctor in themes of people and societies in relationships and bonds. She specializes in one of the most complex therapies such as couple's therapy. She has more than 30 years of experience in therapeutic processes.
Elisa is the current Clinical Director at Centro Rumbos. She assists couples, families and groups that are constituted by common tasks. She focuses on improving communication, strengthening commitment and supporting the different stages couples go through.